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☜♥☞ 枫儿的小窝☜♥☞天下事,了犹未了,何妨以不了了之.
July 04 苏醒
夏天 热得够纯粹 够彻底
阳光总是无孔不入 透过爬满青藤植物的长廊顶 偶尔几个缝隙中 斜斜的 照下来
心情舒展了,就好像那些枝藤 会无垠的延伸,
皮肤因紫外线而又黑了些许,狠命的涂抹防晒霜也是徒劳
我想等待一场大雨 湿个痛快
一直觉得自己是个胆子满大的人
但是今天终于知道 我很需要那种安全感 需要那种悉心的保护
以后 不再随便逞强 因为我只是个笨到家的女人.
总会因为一些事情产生困惑 总会因为一些人产生幻觉
总会因为一些温暖突然苏醒 总会因为一些记忆选择遗忘
远看成岭侧成峰 只缘身在此山中
说到底 其实就这么简单
可还是不知不觉
坠入一片深海 心手皆冷
 June 28 香水雨2009.7.1 不准不开心
最近因为一些事情 让我很郁闷很气愤也很焦急
但是仔细静下来想 还是自己做的不够好,甚至很糟糕
晚上回家 打开冰箱拿了一罐嘉士伯 不经意发现上面赫然写着"不准不开心"
欣然接受这句贴心的话, 此刻觉得啤酒罐也很善解人意起来
看清了 想好了 做到了 问题就会迎刃而解 努力,让自己更强大.有谁能主宰你的情绪 除非你自己放弃!
开弓没有回头箭 想怎样 都奉陪 要让某些人知道 老娘我从未放你在眼里.
2009.6.30 《变形金刚2》
 关于电影。
已经N年没有正式踏进过电影院看电影了，再次说明了一个问题 我早已不再拥有那些年轻恋人们如胶似膝出入电影院的那般时光 我老了
听说《变形金刚2》上映了 想去看却一直没有安排出合适的时间
今天老公闲赋在家 于是蛊惑他带我一起去了大剧院
电影是4点开始 我们在附近游荡了将近一个小时 终于等到了电影开场
影片制作的不错 视觉效果还有娱乐效果可以说是继承了以往国外大片的特色
不过就是影院里的冷气实在太足了，2个多小时下来 竟然觉得有点冷 不禁怀疑还是不是置身在33度高温的天津？！
关于我自己。
可能天气太热了 情绪莫名的起伏 总是需要告诉自己 不要去介意 却往往适得其反。
讨厌这样幽怨的自己 想起张爱玲说她很喜欢的那句话 “因得其情 哀矜而勿喜”
就算事情如你所料 也没什么可骄傲或沾沾自喜的
以此句自勉 就让我们都哀矜而勿喜吧 对爱 亦如此。
2009.6.28 香水雨
去年就买了瓶纪梵希的小熊宝宝，头一次用带闪粉的香水
甜甜的味道 喷在皮肤上会有深蓝色的亮亮的小颗粒
我总是习惯把自己特别喜欢的香水深藏起来，偶尔拿着欣赏一下 却不愿意用
可能是为了满足一种莫名的欲望 也可能 是怕看着心爱之物慢慢消散的那种不甘
今天突然发现香水的喷头被闪粉堵住了，可能太久不用的缘故吧
尝试了很多办法试图打开它 还是失败告终 不得不称赞一下法国香水的包装 坚不可摧。
于是冒出一个想法 不如就下一场“香水雨”吧
宁为玉碎 不为瓦全
如果不能再被当作香氛 而只能是一种摆设 那么也就失去了它本身存在的意义
有时候 越是小心翼翼的害怕失去 越是无法完整的拥有
我砸碎了它 任由它美妙的味道流淌在地板上 缓慢而持久。。。
June 20 有雨的日子2009.6.22 呓语
心情说不上好也说不上坏
只是在天色暗淡的时候 一个人走在回家的路上
有点落寞的情绪
还没盖好的高高的楼 裸露着灰色的钢筋和水泥 昏黄的路灯 拉长的我的影子
城市已渐渐被夜色吞没 四周弥漫着颓废的气息
这一切 都让我 不可抑制的想你
我是水瓶座的女子
有时候会莫名的神经质和发疯
轻微洁癖 出门却经常忘记带面纸 有时候
可以一整天不碰一只烟 也可以一晚上就把烟缸扔满丑陋的烟蒂
可以在陌生人面前很矜持 也可以在陌生人面前大声的说脏话
可以很专情 也可以很博爱 可以很善良 也可以很卑鄙
......
换言之 水瓶座 大多都是无法被理解的异类
2009.6.21 夏至and父亲节
终于出门了 结束了几天的宅女生活,
今天夏至,天气很好 只是有些热. 去超市采购 去公园散步 尽情享受夏天的乐趣
买了很多脉动回来 塞进冰箱里 冰冻以后更好喝
 父亲节 当然要去看望老爸 他很开心 我也很开心,
想起了上学的时候,老爸为了给我送我爱吃的菜 跑了好几十公里到我的宿舍,他走的很急,而留下的菜还是温热的
永远也不会忘记那一天 他匆匆离去的背影
突然 我很怕看着时间将他的脸悄悄改变, 老爸确实老了,而我们都长大了.
我想我以后 真的应该更懂事一些 这样 老爸就可以为我少操一些心吧.
爸爸 今天 为你许个愿,希望你身体健康 快快乐乐 平平安安.
2009.6.20 有雨的日子
大概算算日子 在家宅着怎么也有5,6天了 除了倒垃圾,就再也没有迈出过大门.
我喜欢这样的生活 干净简单,给我一台电脑 我就能到整个世界.
貌似这几天一直都在下雨 不管是间歇不断的小雨或雷阵雨 还是倾盆大雨 都下得足够特点鲜明 下天雨 可以躺在床上捧一本书 透过一行行文字 置身其中, 或者干脆直接拉上窗帘 听着噼啪的雨声酣然入梦.
下雨天 可以更惆怅 忧伤似乎没有来由 下雨天 可以更深沉 回忆的闸门一下子打开.
下雨天 可以更温柔 看点点雨滴激起涟漪 下雨天 可以更雀跃 孩子们雨中嬉笑打闹.
下雨天 可以更浪漫 一抬头 就仿佛看见了你的脸 那是永不放晴的缠绵.
如果不是父亲节 估计我还会宅着, 刚才出去给我家老爹买礼物 天晴了 太阳十足 那叫一个热.
不过 出去走走也好,看看身边不停穿梭的人群 也是另外一种风景.
6月21日 父亲节，祝亲爱的老爹节日快乐！！！
June 15 如果生命是场幻觉2009.6.17 将“宅”进行到底
感冒更严重了,还有生理期凑到了一起 这是一次特殊的考验 不知道我的身体是不是已经接受了这个小小的异物.
整个人似乎软软的 提不起一点点精神.于是睡觉 不停地睡了醒来 然后又不知不觉再睡着.
觉得自己浑身都在疼 恍惚间 脑子里突然冒出H1N1这个很热的词来,然后自嘲的笑着继续睡去
天依然阴沉着,门口刮倒的那棵树不知道什么时候被搬走了,
连续几天不出门 吃饭 睡觉 看电视 上网 看书
彻底的宅着 彻底的休息.
晚上一口气吃了半个硕大的西瓜 头依然很沉 睡觉 继续睡觉.
2009.6.16 壹贰叁肆
《壹》 天空的蓝
昨天坚守到凌晨,并穿着拖鞋跑出去拍了天空的照片回来,
那样一种清澈的蓝 似乎很近又很远的样子,若即若离在你仰望的时候.
想起安妮宝贝的书里说 " 天空的蓝 是一种疾病."
同一片天空下的我们 是否看到的是同样的蓝 早上的云有些厚 大朵大朵的凝固着 貌似坚不可摧 其实风一吹 可能就散了.
《贰》放手
每个人都渴望得到真爱,渴望被身边的人宠着 无微不至的照顾 但是与其把自己的幸福托付与别人
倒不如自己去悉心疼爱自己,把自己当做最最宝贝的人.
与自私无关, 只是这样 倒免得了陷入日后的喋喋哀怨和凄凄失望
费尽心机的想要知道 爱究竟有多真, 多疑 嫉妒 猜测 竟只是小孩子都不屑的手段.
往往百转千回之后，发现最真实的是什么 已经不再重要 放手 一切云淡风清.
《叁》主妇
身为女人 你可以没有杨贵妃般闭月羞花的容貌 可以没有赵飞燕般轻盈妩媚的舞姿 却不应该不会煮饭不会洗衣.
而我 一直以来很羞愧的便是自己的厨艺实在糟糕 因为是家中最小的女儿，爸爸妈妈宠着我 不忍心让我进厨房学习，
自然姐姐被培养成了烹饪高手 我却成了好吃懒做的反面典型
如今自己嫁做人妇 成为人母 再不进厨房的话 恐怕实在说不过去,
于是咬牙练习 区区小事又怎能把我难倒?!
现在 不能不说的是
我的厨艺在进步,尽管只有一道菜 也证明了我已经向着"入得厨房"的贤妻良母之标准迈进.
《肆》错觉
这场雨 酣畅淋漓的下了整整一天,屋子里有淡淡的潮气弥漫 梅雨季节 天空总是有张爱哭的脸
正午时刻 云遮挡了几乎所有的阳光,外边是黑漆漆的一片.恍惚着产生了一种错觉 竟以为是夜晚.
彻底在家宅了一整天, 黄昏 光着脚窝在沙发里 给姐姐打电话.她在做晚饭,听筒里传来刺啦刺啦的炒菜声
两人聊得口沫横飞 笑到肚子疼.
风很大 刮倒了门口的一株小树
雨一直没有停下来,仿佛下进了心里, 下得很痛快.
2009.6.15 如果生命是场幻觉
我又生病了 扁桃体发炎.
对着镜子张开嘴巴 看到整个扁桃体肿得快要把嗓子堵住了.很难受,吞口水也会觉得疼.
右边的耳朵不知道为什么也很疼,难道是中耳炎么?!
消炎药只剩下一粒,晚上出去买KFC的时候顺路去了药店,买了药 回家吃了.
一整天喝很多很多的水,记得妈妈说过 白开水也治病.
晚上冲了一杯牛奶,越来越不喜欢喝奶.偶尔喝奶粉.但是也只喝了半杯 就搁置在茶几上.
一个人 看电视, 频道换来换去.手机就在身边,时不时的拿起又放下.我的局促不安似乎很莫名其妙
还是忍不住抽只烟,发现有烟灰飞到了牛奶杯子里. 烟只吸了两口 终究灭掉了,嗓子实在难受,我不得不学乖一些.
一边看着无聊的综艺做秀节目 一边把手指甲和脚趾甲统统涂满鲜红的指甲油.
看着扎眼的颜色 觉得惬意万分.
躺在床上 睡不着.可能是白天睡了太多.
不知道从什么时候开始,睡觉的时候 总是更愿意屋子里有那么一点光.并不需要太明亮
以前很多时候 我躺在床上 看着黑暗 想着一些人 一些事 然后思绪跟着翻涌就再难入睡
而现在 我讨厌那种感觉,我不愿意去想那些扯不清的人搞不懂的事情 我只渴望有一盏温柔的灯 能陪在我入睡的时候
天渐渐亮了 听到了麻雀清脆的叫声 远处马路上有偶尔呼啸而过的汽车 又是新的一天了么？
倘若生命不过是一场幻觉,又何必非要看懂 猜透.
愿从此 真性情 清清淡淡 与世无争过生活.
June 09 当成为一种习惯
2009.6.12 无论再忙 都要陪我聊聊心声
前几天很突然的和一个多年未曾联系的老同学在QQ校友里遇到
于是简短的聊了近来各自的情况.
说着说着 还是止不住回忆起了初中时候幼稚的我们.
今天早上起床 就莫名的开始想念起了侯小姐,
想念她帮我拎着我那特大号的水壶,想念她那时候喊我“老婆”我唤他“老公”
想念牵着她肉呼呼的小手一起压过无数条的马路,想念她同我一起逃课去看循环电影,想念她爽朗的笑 想念与她怄气自己肆无忌惮的任性
想念她那时候事无巨细的照顾天真的有些白痴的我,更想念的是我们多少个夜晚的促膝长谈.
身边的人来去就那么几个,有些人来了 有些人离开
而有些人 永远会在那里.在你需要的时候 永远的等候着.守望,为的只是给你一个温暖如初的怀抱.
虽然我估计她很忙,还是打了骚扰电话给她, 我说 我想你了. 我说 有空出来吧,一起吃个饭.
我知道我们现在要见一次面真的不容易,其实并非是空间的距离阻隔了我们.
有了家庭,都在各自忙碌着.
有了宝宝,忙碌有了更加甘之如饴的理由.
我们都很忙,忙着各自的生活 也忙着想念彼此.
2009.6.9 那些花儿
搬家以后 一直没有收拾小院子，懒得动 而且也没有确定好最后的方案如何修整.
于是就这么耽搁了下来.
天气炎热 杂草遍布,原来房主栽的那颗无花果树早已经死了,在狼藉的枯枝旁有一株一丈红不知何时悄然生长着.
没有人来精心呵护与浇灌 依然静静绽放出美丽的花朵.
更多的时候 我可以不经意的把目光扫向窗外,然后就看到了它 在阳光下 枝叶繁茂.
有一点惊喜,有一点感动,
原来不是只有娇贵的才娇艳.平实倔强的生命 更能让人侧目.
2009.6.9 当成为一种习惯
有那么几天SP瘫痪了,总感觉生活当中少了些什么.似乎就是一些小唠叨或者小得意无处诉说了.
原来网络的力量是真的不容小觑.在这里寻求到的温暖 比想象得还要强大还要有依赖性.
这才产生一个很突然的疑问 当一件事情成为一种习惯以后 不知道是喜还是忧?!
还好,一切恢复了正常,还好,我又失而复得了这一片天地.
还好,我还可以窝在家里 对着电脑继续做宅女.还好,以后的日子里 我依然可以在这里,无论做什么,微笑或者哭泣,都是真的我.
昨天跟姐姐妹妹一起去吃饭 唱K,我也不知道怎么了,一唱K就必须喝啤酒,貌似只有喝啤酒才有畅快淋漓的感觉.
我不胜酒力 但是酒量却跟心情有关.
想起了半月前,也是去的东方之珠,也是这样的夜晚 也是身边一样的人,但是上次 却真的醉了.
带着醉意 我声嘶力竭的吼着信乐团的《离歌》 可能因为极度难听,姐姐和妹妹笑得花容失色.
不知是不是酒精的作用,我也同她们笑 可是心里却很想哭.
失而复得,拥有一天 就微笑一天,不去想以后
昨天心情好,怎么喝也不觉得醉 一直保持十分清醒的状态 直到回家. 唱到 high的时候 我们3个奔三的女人开始得意忘形起来,
直接把KTV当做了芭比酒吧.
又唱又跳 一身的汗,心跳加速,腿脚明显迟钝.
感慨,最后谁也逃不过苍老!说不清楚自己是什么心理,也许是发泄,
亦或者 我们都只不过是还想徒劳的拼命抓住一些青春残留的尾巴...
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